פיקוד העורף התרעה במרחב

כיצד להתמודד עם ריב אחים

פרופסור רולידר עם טיפים לסוגיה טעונה - ריב אחים

מערכת רשת 30/05/12 10:37



המדריך למי שמחנך : כיצד להתמודד עם ריב אחים


הורים רבים מתלבטים בשתי סוגיות : (שאלות )
א. האם נכון בכלל להתערב בריב בין הילדים ?
ב. אם להתערב – מתי וכיצד ?

האם להתערב ? כן או לא
נגד התערבות :
? גם אני ואח שלי היינו כך והיום אנחנו החברים הכי טובים
? שיהרגו אחד את השני – רק ככה הם ילמדו להסתדר...
? קנאה בין האחים...זה טבעי מאוד וזה יעבור...זה מחשל

מתי זה בסדר לא להתערב ?
? שמגיעים לתכלית החינוכית - כשיש יחסים הדדיים ושווים – נדבר על זה מייד

כל בר דעת יודע שיש מקרים בהם לא ניתן להישאר בצד ולא להתערב –
?  מקרים של סכנה לילד או לסביבתו (ראה מקרה קיצוני שהאח שזרק את אחיו מהחלון)
? מקרים של שליטה מוחלטת וחד צדדית של אחד הילדים ואז המטרה היא מציאת איזון
? השאלה היחידה היא כיצד ?

טעויות אופייניות שההורים עושים ?
מלכודות וסוגיות שהורים מתלבטים ולעיתים נופלים בהן כאשר ברור להם שצריך להגיב – תפיסה לגבי נסיבות מקלות :
? פער גילאים - הוא הגדול והוא צריך לדאוג לאחיו הקטן - הוא הקטן וצריך לשמור עליו
? הוא היה חולה
? נולד לו אח וזה קשה וטראומתי לו
? הוא מקנא באחיו ובינינו זה מוצדק – האח הגדול משחק כדורסל ויש לו הרבה חברים..
? הוא שמנמן וגם כך כולם יורדים עליו
? זה באמת לא ";פייר";  - זה יוצא שהוא הכבשה השחורה במשפחה וצריך להגן עליו

בואו נעשה סדר בבלגאן -
? יש את כל הסיבות בעולם וזה הכי טבעי בעולם להרגיש קנאה, תסכול, קיפוח וכו' אך בכל מקרה אין לגיטימציה לריב בין האחים
? ";פייריות"; בחינוך צריכה להתבטא בחיזוק שווה של הילדים על הצלחותיהם כל אחד ברמתו ותחומו, ברגישות ומילוי הצרכים האינדיבידואליים של כל אחד (יש כאלה שיותר קל כי הם מאוד דומים לי כאלה שיותר קשה ) ולא במתן שווה והתייחסות זהה כעקרון.

 


ולכן צריך וחשוב להימנע מ :
? מגוון תגובות של הורים :
3. ";מספיק..אני אקנה גם לך";
4. למה הרבצת לו ? מה הוא עשה לך ? זה יהיה לך נעים אם הוא יעשה לך גם כך ?
5. בירור אשמים
6. כל אחד ישחק בחדר / משחק אחר – דוג' טלוויזיות מרובות בבית
7. ";תבקש סליחה"; ...
8. ";מספיק עם הרעש";
9. ";אתה הגדול, אתה צריך להבין אותו";
10. ";לכו להירגע – אח";כ נדבר.."; – גרוע! לא מלמד התנהגות נאותה בנוכחות הטריגרים.
התמודדות נכונה לא רק מפחיתה ריבים אלא במקביל מקנה כלים לחיים :
1. ניהול כעסים נשלט - לדעת לריב בלי לשבור את הכלים
2. לימוד התחשבות
3. לימוד פרגון לאחר
4. לימוד סובלנות לזולת
5. לימוד איפוק והבלגה
6. התמודדות בריאה עם קנאה טבעית
7. הכרה ותרגול במצבים שלא קיבלת את רצונך וזה בסדר
ולכן חשוב להימנע מ:
? שאיפה למניעה והפסקת הריב אלא לשאוף להקניית כלים לריב מכובד ופתרון בעיות עצמאי.
? התערבות מיידית אשר מונעת מהילדים את ההזדמנות ללמוד ניהול ריב מכובד, גורמת להסתכנות במתן תשומת לב בתזמון לא נכון ועל התנהגות בלתי נאותה

השאיפה החינוכית צריכה להיות שבעת ריב הילדים פועלים באחת מהדרכים הבאות :
א. פותרים את הוויכוח לבד – ";אתה מציק לי, עזוב אותי";
ב. מבקשים את סיוע ההורים – ";בוא נשאל את אבא ואימא";
? ואז כמובן חשוב לחזק את הילדים ולא ";תסתדרו לבד";

מה לעשות ?

תכנון והיערכות -
1. קביעת סדר יום ברור לכל אחד מהילדים במשפחה : מתי, איפה, כמה
? הקפדה על זמן משותף וזמן לבד – לשמור על המרחב בפרטי של כל אחד בנפרד.
2. הגדרת ציפיות ברורה לפעילות : למי מותר, ממתי עד מתי...
3. הגדרת ציפיות להתנהגות : לא מקללים, לא צועקים, לא טורקים דלתות..
4. הגדרת תוצאות אי עמידה בציפיות – מלמד אחריות, לדוגמא : ";אברי ועינב אני מזכיר לפני שאתם מתחילים לשחק – בלי קללות ובלי צעקות, כל אחד בתורו, אם יש קושי אני מבקשת לנסות לפתור את הדברים ואם לא מצליחים לפנות אלי. במידה ואשמע צעקות – המשחק יופסק לשניכם ל 1/2 שעה";
5. הגדרת טריטוריה – הגדרת התנאים לפעילות משותפת ופעילות שאינה משותפת, לדוגמא: ";היום כשרועי יארח את מיכל בחדרו- אינך רשאית להפריע להם, להיכנס לחדר ואף לשבת ליד דלת חדרו";
6. משחקי תפקידים -מהו האופן הנאות לענות או לפנות לאח, תוך חיזוק נלהב של פניה נימוסית
7. חיזוק שת";פ ומשחק יפה – על אינטראקציות נכונות והיעדר ריב, בייחוד במצבים שעל פי ניסיון ההורים עלולים לעורר ריבים (הנמיך קול הטלוויזיה על פי בקשת האח, יצא מחדר בעקבות בקשת אחיו וכו')

תגובה חינוכית יעילה –
1. לצפות, להסתכל - לא להתערב כל עוד אין אלימות מילולית ופיסית
2. כשמתערבים (אגב, לעיתים רק נוכחות מהווה גורם ממתן) :
? קרבה פיסית
? הערה אסרטיבית קצרה וברורה
? תביעה למשחק / וויכוח נאות
? החזרה לשת";פ ומשחק
? פס";ז


כשההורה לא נכח בזמן הריב:
? בירור הגרסה עם כל ילד בנפרד – לא משנה ";מי התחיל";
? אם הדיווח מהימן (או שיש סימן חיצוני כמו- שריטה או פציעה אחרת) -  לפעול בהתאם.
? אם ההורה לא בטוח במהימנות הדיווח - על ההורה לומר ";אינני מצליח להבין מדבריכם מה בדיוק קרה- אני מזכיר שההתנהגות המצופה הנה ...לכן כעת אשגיח עליכם מקרוב";.

מקרה ספציפי - ריב אחים בזמן נסיעה במכונית:
? הגדרת ציפיות לפני הכניסה למכונית או מיד לפני התחלת הנסיעה.
? הכנה מראש של משחקים לדרך
? חיזוק התנהגויות נאותות
? הגבה מיד בתחילת התפתחות הריב – ";זה מסכן את הבטיחות של כולנו, אני מבקש להפסיק מייד – נגיע לסבא וסבתא ונדבר על כך";
? אם מתפתח ריב קשה- יש לעצור את המכונית בצד, להוציא את הילד  מהמכונית ולהגיב אליו בתגובה אסרטיבית.
? יש אפשרות לקחת ";רשם קול ";ולהקליט את הריב, ואחר-כך  בבית להשמיע ההקלטה ולהגיב בהתאם  - רשם הקול כמעין ";תמיכה"; להורה הפחות אסרטיבי והסתייעות מושכלת בהורה האסרטיבי (יותר טוב מ ";נו, דבר איתו (בטלפון) הוא עשה לי את המוות היום";)