פיקוד העורף התרעה במרחב

כיצד נכין את הילדים לאח חדש

"נולד לי אח – אמאלה!" כיצד נכין את ילדינו לבואו של אחיהם החדש

מערכת רשת 30/05/12 10:43



";נולד לי אח – אמאלה!"; : כיצד נכין  את ילדינו לבואו של אחיהם החדש.
 

לפני שהילד השני נולד, הורים רבים חוששים מאופן ההתמודדות של הילד הראשון עם השינויים שיחולו במבנה המשפחה ורוצים לדעת איך לרכך את המכה. השאלות הנפוצות: מהי הדרך הטובה ביותר לעזור לילד הבכור שבמעמדו ובמיקומו במשפחה עומדים לחול שינויים רבים וכיצד לתמוך בו? האם יש משמעות לפער הגילים שבין הילדים? כיצד משפיע מין היילוד של היחסים בין הילדים? כיצד להכין ילד בן שנתיים- שלוש לקראת הלידה הצפויה? ומה עם ילד בן שלוש- ארבע או ילד בגן חובה? מהי הדרך הטובה ביותר להציג בפני הילד הבכור את התינוק החדש העומד להיכנס לחייו? האם כדאי, סמוך למועד הלידה לרשום את הילד למעון? האם ביקור בבית החולים יכול לעזור או שמא יוסיף לעומס שהילד נתון בו ממילא?
שאלות אלו מטרידות כ-80% מההורים, שלהם יותר מילד אחד.

פתיחה
1. הנושא: ";יש לי אח חדש ";- כיצד נלמד את ילדינו להסתגל לבואו של אח חדש למשפחה.
2. המשפחה מתרחבת- זוהי שמחה והתרגשות גדולה עבור כל בני המשפחה. החיים משתנים
                       באופן מהותי עבור כל  בני המשפחה, וביניהם הילד הבכור.
                3.    לאחוז ניכר מהילדים (בעיקר גילאי 2-5) בואו של אח חדש הביתה יכול להוות חוויה 
          טראומטית.
 4.   היום בפינה ננחה את ההורים כיצד להכין את הילד לקראת בואו של אחיו  וכיצד להתמודד עם
                       שינויי ההתנהגות הצפויים  של הבכור לטובת הסתגלות מהירה וחלקה  והשתתפותו באושרה    של המשפחה. 
א. הבעיה
1. ציטוט של שאלה שהורה מפנה באתר להורים  ";הלול";:
";לאחר הרבה דחיות, סוף סוף בישרתי לבני בן השבע וחצי פלוס, שבקרוב יהיה לו אח קטן. בדמיוני ראיתי אותו, משום מה, צוהל משמחה, אבל המציאות, כרגיל, טפחה על פניי: הוא קיבל את הבשורה קשה, על גבול הטראגי, אמר שהוא רוצה להיות בן יחיד ושטוב לו להיות בן יחיד ושהוא לא רוצה שום אח. הוא דרש שאהרוג את התינוק ובתור אלטרנטיבה מעט יותר הומאנית, הוא הסכים להתפשר על שאתן את התינוק במתנה למשפחה שהילד שלה נהרג בפיגוע (בחיי!). מצב רוחו עכור, הוא לא מפסיק לדבר על זה ודורש ש";אבטל את ההריון";. מה עושים?

שאלה נוספת:
";הבת הגדולה שלנו בת שנתיים וחצי ולה אח קטן בן 10 חודשים. ברור ומובן שהגדולה מקנאה, על אף שרב תשומת הלב (כשהם יחד) מופנית אליה. הקנאה מתבטאת בדחיפות וחיבוקי דב. אני ממש כועסת או צועקת רק כאשר המצב מסוכן, בשאר הפעמים אני מסבירה שכואב לו, לא נעים לו,";תבקשי סליחה";, ";תעשו שולם"; וכו'. הרבה פעמים אני מתעלמת מדחיפה קטנה (ורק נותנת מבט רב משמעות), כי אני ממש לא רוצה להעיק עליה. הייתי רוצה לדעת, מה הדרך הטובה ביותר ";ליישב"; את העניינים ולהסביר כי ההתנהגות שלה יכולה להיות מסוכנת לקטנצ'יק.";
2. הבנת מקור הקושי: ( שאלה – עמוס למה כל כך קשה לילדים לקבל את אחיהם .. סיפור הקנאה...?)
• עד הגעתו של האח החדש , הילד הבכור חי בעולם שבו הוא מקבל מהוריו תשומת לב
    בלתי מוגבלת.   
• העולם המושלם הזה נשבר ברגע אחד עם הגעתו של  האח החדש.
• תשומת הלב אותה היה רגיל לקבל ללא קושי ובמינון גבוה, הופכת להיות משאב יקר שמתחלק כעת  בין שניים.
• הילד הבכור נדרש לפתח במהירות סדרה של מיומנויות חדשות הכוללות:
? התחשבות בהורים ובאח החדש-להיות בשקט כי התינוק ישן, לא להפריע..
? שיתוף-להתחלק בצעצועים, להתחלק במקום..
? הגשת עזרה  לאימא, לאח- להביא את החיתול, הבקבוק..
? העסקה עצמית- לשחק לבד כשההורים עסוקים בטיפול בילד...
• אך טבעי הוא שהילד חש קנאה.  הוא  רוצה מאוד לקבל בחזרה את העולם הקודם והאהוב, ומוכן לעשות את כל הנדרש לשם כך.
3. התנהגויות צפויות עם הגיעו של האח החדש : ( עמוס לאיזה התנהגויות יש לצפות?)

? לדרוש לישון עם ההורים.
? להתנהג למופת כלפי התינוק, אך ";לעשות את המוות"; להורים.
? לכאורה- הפגנת רוך וחום כלפי התינוק- אך בפועל הגזמה מסוכנת- נשיקות שהופכות לנשיכות, לטיפות מטלטלות, חטיפות מוצץ וכו'.
? לדבר לא יפה אל האח ועל האח.
? חזרה להתנהגות תינוקית: הרטבה, שימוש במוצץ, מציצת אגודל, זחילה, בקשה לבקבוק/ציצי.
4. טעויות שהורים עושים מתוך הבנה והזדהות עם הילד: ( מה הן הטעויות האופייניות שהורים עושים לאחר הלידה של האח החדש?)
• כניעה להתנהגויות הבלתי נאותות – "; זה יעבור..";
• לנסות והסביר לו, לבקש ממנו, להתחנן, ולתת לו את תשומת הלב לה הוא כל כך זקוק, דווקא כשהוא מנסה להשיג אותה בדרכים בלתי הולמות:
? ";חמוד, למה אתה מציק לו? אתה כבר גדול, נכון?";
? ";תהייה בשקט בבקשה. אתה זוכר שהבטחת לא לעשות רעש כשהתינוק ישן?";
• מתן מסרים מנוגדים  כגון:
? "; מתוק שלי אל תחנוק את התינוק.. קשה לו לנשום...";
? ";חמוד, אני מבינה שאתה קצת מקנא, אבל אני מבקשת מימך להפסיק, זה לא נעים לו..";
• כעס על הילד ומיד בעקבות הכעס בקשת מחילה והתנצלות.
? ";די לצעוק! מקסים שלי, לאימא כבר אין כוח..";
חשוב להבין:
• הקושי של הילד הוא טבעי. אי אפשר למנוע אותו, או להעלים אותו.
 תכנון , הכנה מסודרת ותגובות נכונות של ההורים הם המפתח להסתגלות חלקה של הילד הבכור והוריו למאורע המשמח ולשינוי המשמעותי באורחות החיים של המשפחה.

 

 

ב. אז איך עושים את זה? ( עמוס אז כיצד ניתן למזער את הקושי של הילד וללמדו לקבל באהבה את אחיו החדש?
במהלך ההיריון:
1. ההורים בלבד ישתפו ויספרו לבכור על ההריון רצוי  כאשר הוא נגלה כבר לעין.
2. ההורים יתנו תאור תמציתי של המצב החדש על יתרונותיו ( שותף למשחקים, לכיף, לחוויות, פחות משעמם..) וגם על הקשיים הצפויים ( אמא יותר עייפה, יותר עסוקה ,פחות זמן ).
3. במידה ואתם מתכננים שהילד יעבור לחדר אחר , רצוי לבצע את המעברים לפני הולדת האח/אחות כדי
          להפחית את כמות ועוצמת השינוי בעת הגעתו של הרך הנולד הביתה.
4. במידת האפשר, להתייעץ  עם  הילד בעניינים הקשורים לבוא אחיו/אחותו הביתה:
? ";איפה תהייה המיטה של האח החדש?";
? ";באיזה מדף בארון נשים את הבגדים שלו?";
? ";כיצד נרהט ונקשט את החדר?";
5. ללמד ולתרגל  מיומנויות של דחיית סיפוקים (חשוב תמיד) כגון:
? להמתין בסבלנות  לתשומת לב המבוגר ("; אני עוד מעט אגש אליך";)
? לשחק לבד בחדר שלו, ולהעסיק את עצמו לזמן קצר.
? להמתין בסבלנות לפעילות מועדפת ("; עוד מעט נשים את הקלטת";)
? לקבל סירוב- ";לא, אתה לא יכול לשחק עם זה "; ";לא את זה לא תוכל לקבל";.
6. לחזק ולשבח שיתוף פעולה של הילד בתהליך ההכנה לקראת בואו של האח/אחות.
 ולאחר הלידה:
1. לבקר את האימא והאח החדש בבית החולים ביקור קצר ותכליתי , רצוי מאוד להחליף מתנות
          בין האחים!
2. להבטיח כי המבקרים (הרבים) נותנים תשומת לב משמעותית גם לאח הבכור.
3. להכין לילד סדר יום, החל משעת החזרה מהגן ועד ההליכה לישון שיכלול :
? זמנים בהם אימא נמצאת עם התינוק; זמנים בהם נמצאת רק עם הילד הבכור (זמן משחק
                 אחר הצהרים,אמבטיה, סיפור לפני השינה); וזמנים משותפים לשניהם.
4. לשבח ולעודד את הילד בתקופה זו באופן אינטנסיבי וספציפי  על  התנהגות נאותה- לא רק כלפי האח ,
           אלא גם באופן כללי כאשר לדוגמא- סידר את הצעצועים במקום, שיחק לבד בחדר...
5. לא לאפשר חזרה להתנהגויות שאינן תואמות את גילו ולהתנהגויות בלתי נאותות כגון: דרישה
         לישון עם ההורים, פגיעה באח, שימוש במוצץ, בקשה לבקבוק, התרגזויות/התקפי זעם.
6.  אם מתעורר באמצע הלילה- לא להישבר! להחזיר אותו למיטה.
7. אם חוזר להרטיב- לשמור על קור רוח ולהימנע מהערות.( אם נמנע מהערות- ההרטבה תחלוף
          מאליה)  
8. לתת מסר ברור בעקבות התנהגות לא ראויה כלפי האח או ההורים ולומר ";לא זה לא מקובל";
          ללא רגשות אשם. 

אמא הייתה בהריון שנתיים
למרות שהיא אומרת שפחות
והיא ואבא הבטיחו לי אחות
אבל בסוף יצא אח
לא כזה מוצלח
עם פרצוף קצת מפוצלח
ואף קטנטן, שכשלוחצים עליו- נמעך.
מה אפשר להגיד? לא התלהבתי כל כך";.
)מתוך ";אחלה אח";, מאת יונתן יבין, הוצאת עם עובד)