שיעור בדייטינג
אסתה ברודצקי קאופמן, יועצת ומאמנת לדייטינג וזוגיות ראשונית, באה לענות על השאלות החשובות ולספר לנו על איזה טעויות אנחנו תמיד חוזרים ולמה הדייט מתחיל הרבה לפני שנפגשים. בואו ללמוד מטעויות של אחרים<BR>
מהן הטעיות קלאסיות בדייט הראשון?
אני תמיד אוהבת להתחיל לענות על השאלה הזאת עוד לפני הדייט הראשון עצמו, כי חלק מהטעויות של הדייט הראשון מתחילות הרבה לפני.
את מתכוונת לחלק שלפני הדייט? בשלב ה"יש לי מישהו להכיר לך", או בשלב אתרי ההיכרויות?
בדיוק. החלק שלפני הדייט הוא חשוב מאוד, כיוון שהוא בעצם תהליך הניפוי של הפרטנרים הפוטנציאליים לדייט עצמו. חשוב לי להדגיש שרצוי שאף אחד לא יחוש שאנחנו בודקים אותו לאיזשהו תפקיד. למשל, אם מכר שלך מכיר לך מישהו, יש כמובן את השאלות הסטנדרטיות של גיל, עיסוק ומצב משפחתי. מעבר לכך, אני ממליצה לא לשאול, כיוון שזה אוטומטית שם את האדם שרוצה להכיר במצב של נחקר, ומוריד את המוטיבציה שלו לעשות את זה שוב בגלל ריבוי השאלות שגורמות לו לפחד לאכזב, ואז להגיד לעצמו 'בשביל מה אני צריך את זה בכלל'. אם אתם מכירים את האדם שמשדך לכם, הרי שהסיכוי שזה יהיה נפילה נוראית הוא קטן יותר, ואז יצא שבזבזתם חצי שעה על קפה. מה קרה?
ואם זה דרך אתרי היכרויות?
המצב קצת שונה מבחינת 'לסמוך על המקור' ולכן דורש חקירה סמויה. אני ממליצה להתעמק בכרטיס, לראות על מה האדם כתב ועל מה לא, מה הכרטיס משדר ודברים מהסוג הזה. גם נושא התמונה הוא תחום שלא הייתי מתעקשת עליו, אלא אם כן עולה תחושה של חוסר הדדיות, ומזה צריך להיזהר. רצוי לקרוא את הכרטיס קריאה בוחנת, ולא רק לחשוב אם הוא עונה על הציפיות או לא. הרבה פעמים אנשים שעשויים למלא את כל ציפיותיכם הרומנטיות, עשויים גם להתבטא או לכתוב דברים שייגרמו לכם לפסול אותם רק בגלל שהקריטריונים שלכם נוקשים מדי.
ואז אפשר לקבוע?
עוד לא. בשלב הבא מתקיימת השיחה. חלקנו היום מקיימים שיחות בצ'ט וזו טעות גדולה בעיני. אנשים היום מעוניינים לחסוך ב'עלוית', כמו לצאת מהבית ולקחת את הסיכון שזה יכול להיות מאכזב. לכן הם משתדלים לדבר עם מישהו בצ'ט עם מצלמה. לצערינו, ברוב המקרים זה לא עובד טוב, ויכול לגלוש למקומות שקשר ממש לא צריך להתחיל מהם. לכן אני ממליצה לא לדבר בצ'ט בכלל, אם ממש מרגישים צורך, אפשר לנהל שיחה קצרה ביותר בצ'ט ומשם לעבור לשיחת הטלפון.
למה? לא נראה לך שהצ'ט מאפשר להבין את מי שמולך יותר טוב ואז להחליט אם זה שווה או לא?
זו בדיוק הבעיה. פעם לאנשים כמעט ולא היו בעיות בדייטים. למה? כי הסיטואציה היתה מאוד מובנית, מאוד ברור היה למי שבתוכה כיצד עליו להתנהג. בעשר השנים האחרונות כל עניין הדייטינג תפס תאוצה בעייתית, ואנשים כל הזמן מתנסים במסגרות חדשות, שבהן לכל אחד יש ציפיות שונות מן האחר. לכן ישנם הרבה מצבים של אי הלימה בין ציפיות של אנשים, שלחלוטין היו מסתדרים טוב בדייט בשר ודם. כפי שאמרתי, אנשים מנסים לחסוך 'עלוית' של יציאה לא מוצלחת, וזו טעות, כיוון שרק אינטראקציה פנים אל פנים יכולה להניב את המידע המלא לפיו נדע אם מישהו הוא פוטנציאלי או לא.
אבל גם שיחת הטלפון היא סוג של ניפוי, לא?
בהחלט. אבל גם כאן אני ממליצה להקטין את הניפוי. גם כאן נכנסים אלמנטים של חשש ופחד ללב כל אחד מאיתנו, גם אם אנחנו לגמרי לא מודעים אליו, והאלמנטים הללו יכולים לגרום לנו לפסול אנשים טובים על שטויות כמו בטחון עצמי שלא עבר כראוי בטלפון. אני ממליצה לנפות רק במקרים קיצוניים כמו של מישהו עילג במיוחד, תוקפני, פונה לכיוונים כמו סקס או דברים אחרים שנראים לנו מאוד קיצוניים.
כמה שיחות כאלה כדאי לעשות?
אחת ויחידה. חשוב לא להרבות בשיחות טלפון לפני הדייט כדי לא ליצור ציפיות מוגזמות.
וכשמגיעים לדייט?
כשמגיעים לדייט כמובן רצוי לדבר. אך יש להיזהר מכל מה שמשדר שליליות. למשל, חקירות הן דבר שממלא את האוירה בשליליות. אף אחד לא רוצה לחשוב שמישהו מכניס אותו לתוך רשימת "וי". בנוסף, חשוב לדעת לקבל מחמחאות. על כל מחמאה יש להשתדל לענות "תודה", ולא לדחות את המחמאה עם תירוצים פולניים בסגנון 'קניתי את זה בשוק בעשרים שקל'. זה לא מכבד את המחמיא וגם לא את המוחמא, ומוריד לחלוטין את החשק לתת עוד מחמאות. חשוב מאוד ליצור קשר עין. פעמים רבות אני רואה אנשים שמסתכלים על הכל חוץ מאשר על מי שמולם, וזו טעות גדולה כיוון שזה מוריד מהאמינות שלכם, ובכך גם מהקשר הרגשי הלא מודע שאתם יוצרים אצל מי שמולכם. חשוב מאוד לשדר למי שמולכם שאין לכם מה להסתיר ושאתם מעוניינים בקרבתו, וקשר עין היא דרך אחת לכך.
יש דרכים נוספות?
לשבת קרוב. לרוב אנשים יושבים זה מול זה, אבל אני ממליצה להשתדל דווקא לשבת זה על יד זה או בזוית של 90 מעלות זה מזה, כיוון שזה מאפשר מבט הדדי וגם קרבה גופנית. קרבה גופנית מעלה את הסיכוי ליצירת משיכה מינית, וידוע שכל דייט טוב צריך להסתיים במשיכה מינית.
רק במשיכה? מה עם התכלס?
הטעות הכי גדולה בעיני שאנשים עושים היא ללכת ולעשות סקס בסוף הדייט הראשון, כי זה על פי רוב אומר שזהו הדייט האחרון. קיימים אמנם מעט אנשים שקיימו סקס בדייט ראשון ומאז הם ביחד, אבל על כל זוג כזה יש 2000 זוגות שרק בגלל שהם יצרו אינטימיות מזוייפת מהר מדי, לא התחשק להם לבחון את השני שוב. לצערי זה נכון בעיקר עבור גברים, כי נשים לרוב דווקא נקשרות אחרי סקס (טעות בפני עצמה), ומעוניינות להיפגש שוב, ודווקא הגברים הם אלה שמעדיפים להמשיך הלאה.